发泄的是一种情绪，一切随心所发

又是忙忙碌碌的几天过去了，总算有一点空闲时间了。打开空间看到有几位朋友来看我，很欣慰，也很感激。

  想想这几天自己的感觉，身体上的劳累，心灵上的空虚感、落寞感、紧张感。 不知道为什么，心里总是沉甸甸的，总是喘不过气来，感觉好累，真的好累。想到自己肩上那重重的担子，已经重的超过了我说可以承受的负荷，我很想背，可我却背不起，我能做什么呢，我又能做得了什么呢？

 静静的对着电脑，脑子里却是一片空白，什么也不想，什么也不做。开了音乐，端着刚刚泡好的绿茶，听柔和的音乐慢慢滑落，细细的感受着歌曲所表达的意境，任凭那淡淡的不着边际的伤感悄悄的碾过我灰色的思绪。

  想想过去，看看现在，忽然之间，好像找不到还有什么失落在心头飘。整个人就是天上的一片云朵，自由的和风一起飞翔，在花朵上跳跃，在朦胧里歌唱。不知道这样的日子算不算就是幸福，不知道这样的状态算不算快乐。听着一曲喜欢的音乐，没有可怕的寂寞刻画在心头绕，让优美的歌曲随意的牵着我的手，让我在空中自由的展开翅膀飞舞。

  此时，我是孤单寂寞的，只是，此时的孤单，此时的寂寞，却没有让我感到孤独、感到低落。我以为我会很失落，我以为我会想哭泣，但是我发现伤感却很少，那过去浅浅的忧郁，那无法用文字表达的淡淡思想，此时却在风中飘荡，已经无法捉到忧郁的影子。可能，是我顷刻之间明白了过去的一切都宛如烟花一样，好的、坏的、爱的、恨的、悲的、喜的，都会永远灿烂在我心间。

  我不知道在别人的心中、眼中我是怎样的一个男人。可是我却很了解自己，我是一个既感性又理性的人，也可以说是一个矛盾综合体，总起来说我给了自己四个字：性情中人。曾经有人问我为什么而活着，我回答说是为了情而活着。我活着可以食无肉、衣无锦，不可心无情。对于亲情、友情的付出，我会倾我力、倾我情，无怨无悔；这个世界上，没有不动人的曲，只有不会聆听的心；没有不妙曼的景，只有不懂欣赏的人。即使是再不敏感的人，再迟钝的心，也会在某个地点被某种情节和某些人而在不经意间触动灵魂深处最柔软的那一部分。抑或许，当时你并没有什么特

  现实，证实了我的无能，也证实了我对这份无能的无能为力；真实，映照了我的平凡，也映照了我对这种平凡的不思进取；时间，鉴定了我的无奈，也鉴定了我对这种无奈的无可奈何；岁月记录了我的碌碌无为，也记录了我对这种碌碌无为的放任放纵！

  流年光景，稍众即逝，犹如昙花一现，留下的只有一张不再年轻的脸，一双迷离落寞的眼，一颗挣扎煎熬的心！曾以为时间能冲淡一切，把一切都带走，事实上岁月只是冲走了幸福、冲淡了记忆；独存了伤感、独剩了麻木；延续了疲惫，继续了沉重！

  时间悄悄的在流淌，此时，聆听着歌曲，让飘飞的思绪也不再穿梭与繁忙里。静坐在自己的天空，情落红尘，没有修饰，不再折腾浮躁的心情，一片寂静。

   曾经，我，一度以为自己舍弃了欲望，洒脱的放下了人世间的一切贪婪，会得到心安理得；一度以为这样心会得到释放，会得到超脱；一度以为随遇而安、知足常乐，就可以幸福的活着；一度以为只要自己怀着一个感恩的心，做一个内心无愧于任何人的好男人，就真的可以得到自己想要的生活；一度以为，只要我封闭自己的人，也封闭了自己的心，就会心如止水，就可以不再有汹涌澎湃。

  直到岁月那一声声警钟般的敲打，直到看到了自己眼角那细细的皱纹，直到想到了年纪越来越大，身体越来越差的母亲；直到想到了长大了的儿子，一天天逐渐有需求有回报的儿子；直到想到了我和老婆的晚年，才顿觉、才恍然，才彻悟。

  都说平平淡淡最是真！可有谁愿意拒绝美丽呢？只是，当一切趋于平静，我想我还是希望自己能坦然接受！

  其实啊，一直以来，寻着那深深浅浅的痕迹，因为那琐琐碎碎的细节，我早已习惯了独处，也唯有一个人的时候，我才能不禁自问：是我习惯忧伤，还是忧伤和我有缘？应该是不谋而合吧？

  几番沉浮，几番挣扎，累了自己，乱了心绪，可是发现自己还是乐此不疲。

  网上的朋友都处在千里之外，有的不知道年龄，甚至不知道性别，但谁都不愿放弃彼此给予的这份健康的、积极的美好的感觉。

  如果现在的我脱离了网络，也许我会面壁静坐，心如平湖，无大海的波涛澎湃。只剩下了一双不出声，而转动的，出神的大眼睛，想把世界读懂，把人生看透。

  可是，我发现，我已经脱离不了了！时尚发型 服装 搭配 化妆技巧 冬装 qq签名 qq个性网名 qq个性签名 非主流个性签名

因为生活中的我不善言谈自己的情感、性格内向，所以很想很想找个人或者是找个角落，把心里积存己久的心事，毫无保留的来进行倾诉、来进行发泄！我没有冰的寒冷，也没有风的妩媚，更没有雨的潇洒，但我有雪的冷漠。

  别人看到的是笑如嫣花，美丽是留给别人看的，只有自己能看到伤在何处，痛在哪里。

  我没有权利去要求谁来为我着想什么，谁来为我付出多少。

  生活，不会只为其中哪一个人而存在。

  世界，不会只为其中那一个人而如何。

  与每个人相识都是一种缘分，这份相识或许就是精彩人生中浓重的一笔 。清浅的文字承载着无数个相识相知，定格了许多美好的瞬间。我珍惜每一次邂逅的小小收获，学习、欣赏、尊重他们。

  因为在特定的环境中，无语也是一种关怀！相识无数，耳边的声音很多很多，沉淀之后，在我的心里驻留最久的依然是感动、感激、感恩、感谢！

  白发蚺生，细纹横生；任心事满园，捻花不语；在流水之外，数着花开花又落的轮回。寒风吹过窗棂，摇曳着流苏的无奈，一纸心事在指尖下悄然入词；琉璃碎影中，守望一场执意的等待。跌落幽忧，墨香染处；手指上花落的声音，在转身间凋落天涯。

  在这样一个孤寂的夜晚，写着这样伤感的文字，听着这样凄美的配曲，又怎会不使人疯长思绪?又怎会不使人心神憔悴？又怎会不使人眼光迷离？如果这时窗外有风，就给了我一个飞的理由，张开快乐和悲痛的双翅，自由自在的在夜空飞翔；如果这时夜空有云，就给了我一个飞的藉口，迈开疲惫和沉醉的双腿，腾云驾雾去寻找那心跳的方向。因为那里有皎洁迷人的月光，有嫦娥奔月的忧伤。在这样无边无际、烟波浩淼的红尘中，心如一枚秋叶，不知还能迷醉多久，翩跹几时？于是，我颓然跌走在无端的沮丧里，巨大的挫败里，感觉天地间事物瞬息骤变，眼光也触摸不到心灵中那温暖的地方。只好唱出了“明月几时有，把酒问青天”的诗篇，吟出了“人生几何，对酒当歌”的慨叹！

  原来，我是那样的脆弱，总以为自己很坚强，总以为自己可以伪装的很好、很真。然而，所有的，所有的只是自己在欺骗自己。

  原来，我是那样的孤独，总以为自己只是寂寞，总以为自己可以找到值得倾诉值得依赖的人。然而，所有的，所有的只是自己在安慰自己。

  也罢！风中的承诺，怎能握住？飘悠的云朵，怎能摘取？何需抱怨？失去是拥有的开始，伤痛是成熟的因子。

  在这样无边无际，烟波浩淼的红尘中，我如一枚秋叶。不知还能迷醉多久，翩跹几时？ 

  然而，我也知道前途的渺茫，知道会痛苦不堪。于是，我就这样生活在自己的幻想中，一天天安慰着自己，只要眼前快乐，不想将来如何，只要珍惜拥有，不要徒增烦恼，但是，烦恼和痛苦还是不受控制地袭来。

  文字对我而言，喜欢以网络文字作为倾诉方式的原因还在于那样的倾诉只是我自己的事，不会有打扰别人的疑虑。

  散漫的岁月中，记下一些零零落落的文字和断断续续的心事。有些已经成文，有些只是标题或是碎句。偶而翻看便如同是看

  也许我的天性中，非常欠缺洒脱与狂放，生命、生活、生存、亲情、友情、爱情，对于我来说，不能不是认真的，不能不是执着的，不能不是死心塌地的。

  也就是因为这种认真、执着、死心塌地，才让我更加真实，因为真实才会让我时而激情高涨，时而黯然神伤。

黯然神伤时我厌恶自己的无能、自己的平凡、自己的一切；激情高涨时会让我忘却自己的渺小、自己的卑微、自己的平庸。

  所以，不管是热情高涨还是黯然神伤时；不论时间如何流逝循环，空间如何运转更移，人生如何短暂飘忽，情感如何深浅聚散，生活如何喜怒哀怨。

  我是个喜欢用文字来表达的人，谈不上对文学的境界有多么高明的认识，但还是喜欢自以为是的随意地码着文字。

  抒写文字，只为抒发一种心情，表达一种感动，有时也许只是一种习惯。

  有朋友说，喜欢看我的文字，就好像写的是他们，说我的文字朴实无华，却包含了感情，说我是用心在写。我知道这是关心我的朋友们对我的厚爱，我衷心感谢他们。

我喜欢文字，可是我不能完全彻底地理解文字，就像我喜欢生命，却不能洒脱无羁地面对生命一样。

  更多的时候，我只是把文字做为我自己对自己倾诉的语言，只是自己心情的胡乱涂鸦。登不上大雅之堂，然而我还是希望能带给那些点击这些文字的朋友一份愉悦，也算是对那些关心我的朋友们的回报。

  文字是人表达自己情感和思想的一种方式。对我这种不爱说话，不善言辞的人来说，我习惯于这种表达方式。不过这是一种比较艰难的表达方式，它不同于两个人面对面交流来得那么直接、深入。它需要读它的人用心解读，用心领悟，才能读出一些透过表面的东西，才能读出写的人的内心世界和真实情感。

  一个人可以在现实生活中说一些言不由衷的假话，可是一个人却无法在自己的文字中一而再再而三地用虚假来表达自己的思想和心情。

  当我用一些美好的、向上的文字来记述生命的时候，生命就会有一种向上的力量，当我用一些沮丧颓废的、低沉的文字来表达自己心中的情感时，我也会益发地低沉和消积。

  文字表达的是一种心情，发泄的是一种情绪，一切随心所发。